Mas se eu fosse você, daria uma chance pra tentar.

Eu não deveria estar sentindo isso, de novo. Mas esse sentimento me sufoca, não me deixa respirar. Não consigo pensar em outra coisa que não seja nisso. Não suporto mais, ter isso em meu peito e não poder expressar, ter que guardar comigo, fingindo que está tudo bem, que nada acontece, que estou melhor do que nunca. O fato é que só estou bem quando te tenho comigo, do meu lado, me abraçando, rindo. Teu sorriso é o que me nutre, só de vê-lo me sinto viva novamente. Mas te ter e ao mesmo tempo te ver tão distante, acaba por matar-me. Eu sei, não tem o menor cabimento, mas eu não escolhi assim. Quando me dei por conta, era tarde demais. Percebi que os dias não têm graça se não tiver você, que não me animo sem a tua presença, que me enlouquece a ideia de nunca poder ter você. E algo me diz que é isso que vai acontecer. Só que está insuportável, não me aguento dentro de mim, estou agonizando, sofrendo em silêncio, porque sei que em nada mudará o fato de você saber ou não. Tenho medo. Não tenho coragem de te falar. Porque sei que enquanto minha vida gira em torno de ti, pra você é tão indiferente o fato de eu estar por perto. Cheguei a pensar que você pudesse sentir o mesmo, mas tivesse receio de me falar, medo de não dar certo, de eu não corresponder. Pensei que tivesse medo de se arrepender, mas me enganei. Sei que de nada adiantará. Sei que se eu falar, você se afastará. Sei que não ouvirei um 'eu também'. Sei que o que sinto é totalmente diferente do que você sente. Sei que é só de minha parte, que esse sentimento não é recíproco. Mas está cada vez mais difícil conviver com isso. Enquanto cada gesto teu é o que me anima, pra você eu não passo de mais uma. É melhor você não saber.